당신을 먼저 생각하는 것은 이기심이 아니라 하나의 조건이다
텅 빈 사람은 더 많이 주지 않습니다. 더 못하게 줍니다. 늘 남을 당신보다 앞에 두는 일은 당신을 너그럽게 만들지 않고, 당신이 내어줄 수 있는 것을 줄입니다. Kalisme의 아홉 번째 원칙은 당신과 남 가운데 하나를 고르라고 하지 않습니다. 순서를 정할 뿐입니다.
순서는 선호가 아니라 하나의 역학이다
당직에 들어가기 전에 자는 의사를 이기적이라고 하는 사람은 없습니다. 그가 내어줄 것의 질이 거기에 달려 있다는 걸 이해하기 때문입니다. 그런데 같은 논리를 자신에게 적용하면 수상해집니다. 한 시간을 자기 몫으로 쓰는 일은 정당화되고, 협상되고, 설명으로 값을 치릅니다.
그런데 역학은 똑같습니다. 당신이 누군가에게 건네는 것은 하나의 상태에서 덜어낸 것이고, 그 상태는 나빠집니다. 한계를 넘겨 계속 주다 보면 당신은 여전히 주고 있지만, 짜증을, 부재를, 흐트러진 마음을 줍니다. 그러면 상대는 더 나쁜 것을 받으면서, 당신이 더 애쓰는 모습을 보게 됩니다.
죄책감은 당신의 도덕적 값어치를 재지 않는다
죄책감이 재는 것은 배워온 역할과의 거리입니다. 쓸모 있어야 자기 자리를 얻는다고 배우며 자랐다면, 자신을 위해 쓴 모든 시간은 훔친 자리처럼 느껴집니다. 그것이 실제로 누구에게 얼마를 치르게 하는지와는 상관없이 그렇습니다.
그래서 죄책감은 설득으로 풀리지 않습니다. 논거에 답하지 않고, 아무것도 무너지지 않는다는 반복된 경험에 답합니다. 쉴 권리가 있다고 스스로를 납득시키지는 못합니다. 확인하게 될 뿐입니다.
Kalisme가 정하는 것
아홉 번째 원칙은 「먼저 너를 돌보라」고 말합니다. 먼저라는 말이 걸리는 곳은 순서이지 중요도가 아닙니다. 당신과 당신이 아끼는 사람들 사이에 어떤 서열도 세우지 않고, 이 일이 어느 방향으로 움직이는지를 말할 뿐입니다.
이 원칙은 자기 사랑의 기둥에 속하며, 자기 사랑은 감정이 아니라 실천적인 결정입니다. Kalisme는 세속적인 철학입니다. 다르게 느끼라고 요구하지 않고, 당신 자신의 회복을 남의 회복과 똑같이 실재하는 자료로 다루라고 요구합니다.
이 원칙은 네 번째 원칙 「휴식은 부끄러운 일이 아니다」와 함께 움직입니다. 그 원칙은 멈춰도 된다는 허락이라는 각도에서 다른 글이 다룹니다.
모질지 않게 한계를 지키는 세 가지
정당화를 그만두세요. 자신을 위해 쓰는 한 시간에는 받아들여질 만한 이유가 필요 없습니다. 시간이 안 된다고 말하는 것으로 충분하고, 그 문장은 설명 없이도 섭니다. 정당화하는 습관은 허가가 있어야 한다는 생각을 계속 먹여 살립니다.
당신의 소진이 남에게 얼마를 치르게 하는지 보세요. 다른 방식으로 죄책감을 주려는 것이 아니라, 그것이 사실이고 확인할 수 있기 때문입니다. 한계를 지킨 저녁과 한계를 넘겨 내어준 저녁을 비교해 보세요. 사람들이 실제로 무엇을 받았는지를 비교해 보세요.
작게 시작하고, 그것을 지키세요. 날마다 지킨 이십 분이 세 번에 한 번 일요일에 통째로 빼앗아 낸 하루보다 낫습니다. 자리 잡아야 하는 것은 양이 아니라, 한계가 더는 움직이지 않는다는 사실입니다.
이 글이 하지 않는 일
이 글은 서로 존중이 남아 있는 관계에서 생기는 흔한 불균형을 말합니다. 당신의 한계가 번번이 부정되는 상황, 당신을 고립시키거나 겁먹게 하는 상황에 있다면, 그것은 자신을 위한 시간을 낼 줄 아는 문제가 아니며, 하나의 원칙이 전문가도 지원 기관도 대신하지 못합니다. Kalisme는 치료가 아니고, 어떤 지배 관계도 다루지 않습니다.
이 글은 선언문 『Kaliste』의 9번째 원칙에 기대고 있으며, 이 원칙은 Kalisme 컬렉션의 『먼저 너를 돌보라』에서 깊이 다뤄집니다.
자주 묻는 질문
자신을 먼저 생각하는 것은 이기적인가요?
아닙니다. 먼저는 중요도가 아니라 순서를 가리키기 때문입니다. 당신이 내어주는 것은 당신의 상태에서 덜어낸 것이고, 그 상태가 나빠지면 당신은 계속 주면서 더 나쁜 것을 줍니다. 순서는 당신이 내어주는 것을 지킵니다.
자신을 위해 시간을 낼 때마다 왜 죄책감이 드나요?
죄책감은 당신이 하는 일의 실제 무게가 아니라 배워온 역할과의 거리를 재기 때문입니다. 쓸모로 자리를 얻어왔다면, 자신을 위해 쓴 모든 시간은 누구에게도 아무 값을 치르게 하지 않을 때조차 훔친 자리처럼 보입니다.
가까운 사람에게 상처 주지 않고 선을 그으려면 어떻게 하나요?
그것을 정당화하기를 그만두면 됩니다. 설명된 한계는 협상에 열리고, 그냥 말해진 한계는 섭니다. 대부분의 가까운 사람은 예고 없이 부서지는 여유보다 분명한 한 문장에 훨씬 잘 맞춰 줍니다.
Kalisme는 자신을 돌보는 일에 대해 무엇을 말하나요?
그것을 아홉 번째 원칙으로 삼아 자기 사랑의 기둥에 연결합니다. 「먼저 너를 돌보라」. 선언문 『Kaliste』가 이를 밝히고, 컬렉션의 한 권 전체가 이 원칙에 바쳐져 있습니다.
더 깊이 읽기
딱 한 번, 이유를 대지 않고 아니라고 말해 보세요. 그리고 실제로 무슨 일이 일어나는지 보세요. 대개는 당신이 두려워하는 것보다 훨씬 적습니다.